Herrn Essers Leben

Das erste eBook

2011-03-12T13:11:00.007Z

Was macht er nur? Wo bleibt er denn? Man hört nichts mehr, man liest nichts mehr. Stimmt. Aber ich war nicht untätig. Ich habe eine ziemlich unwahrscheinliche Geschichte recherchiert. Alle Fakten beruhen auf einer wahren Geschichte. Nur wer hätte sie mir geglaubt, wenn ich sie einer Zeitung angeboten hätte? So habe ich mich hingesetzt und sie aufgeschrieben und schließlich als eBook am 3.3.11 auf neobook veröffentlicht. Der Roman trägt den Titel Ramatuelle

Es geht um die Geheimnisse des alten Ägypten, die bis in die heutige Zeit wirken:
Wer versucht sie zu entdecken, spielt mit seinem Leben. Für Inspektor Boys von Europol sind die chinesischen Leichen im Hafen von Dover ein Rätsel. Sie führen ihn schließlich weit in die Vergangenheit.

Den Anfang der Geschichte hat mir ein Obdachloser am Kölner Rheinufer, gleich neben der Deutzer Brücke erzählt. Und dann begann ich zu recherchieren und schließlich auch selbst in das südfranzösische Wehrdorf Ramatuelle zu reisen.
Bis Mai kann man das eBook noch kostenlos herunterladen, danach wird es wohl in dem eShop von DroemerKnaur angeboten werden.

Der Dezem-Bär

2010-12-05T13:15:00.005Z

Es wartet auf den Nikolaus,
der Dezem-Bär in seinem Haus.
Heute will er überhaupt nicht raus.
Es ist viel zu kalt für Bär, Mann und Maus.

Im nächsten Jahr, da ist er sicher,
wird's klappen mit dem Bärchen - kicher!
Dann löst er den Rednose-Rudolf ab,
denn auch das Bärchen schafft den Trab.

Den heiligen Nikolaus wird es erfreun,
braucht er den Schlitten nicht zu deun.

Anonymität durch Selbstbescheidung

2010-11-28T07:12:00.004Z

Nehmen wir einfach mal an ich hieße Mehmet Külschü. Geboren bin ich in Islamabad und bin auch dort zur Schule gegangen. Ich war ein ganz pfiffiges Kerlchen und habe mein Abitur gemacht. Computer fand ich immer toll und so studierte ich schließlich im benachbarten Indien Informatik. In Delhi bekam ich gleich nach meinem hervorragenden Abschluss - so in etwa summa cum laude - einen prima Job. Im Auftrag deutscher IT-Firmen entwickelte ich bei einer indischen Firma Software. Ich kletterte die Karriereleiter hoch und wollte gerne mal in Deutschland arbeiten. Ich packte mein Hab und Gut zusammen und zog nach Hamburg. Sofort klappte das nicht. Ein paar kleine Firmen ließen mich ein paar kleine Programme entwickeln. Mittlerweile war ich über fünfzig Jahre mit enorm viel beruflicher Erfahrung. Da kam ich auf die Idee, mich bei der Telekom anonym zu bewerben. Geht ja jetzt. Ich listete brav meinen Hochschulabschluss in Pakistan auf, meinen beruflichen jahrelangen Werdegang in Indien und dass ich schließlich auch in Hamburg bei kleinen Software-Firmen gearbeitet hatte. Eine solche Vita, mit der internationalen, jahrzehntelangen Erfahrung, schafft ein junger Mensch logischerweise nicht. Hätte ich etwas weglassen sollen, um mehr Anonymität herzustellen?

Luther schmeißt kein Tintenfäßchen

2010-11-20T09:30:00.006Z

Da marschiert die rheinische Delegation nach Dresden. Politisch korrekt sind es Elf, die die Rheinische Bühne des Deutschen evangelischen Kirchentages im kommenden Jahr organisieren wollen. Doch zunächst folgen sie einmal der Sandale und sehen sich Dresden an. Vorbei an Martin Luther, der, so habe ich den Eindruck, gerne ein Tintenfässchen schmeißen möchte. Er war ein Revolutionär, überschritt Grenzen, wollte verändern. Doch die Delegation zu seinen Füßen möchte lieber alles weichspülen. Bloß keinen Ärger, Kirche und Konflikt? Das ist nicht gut. Allen voran schreitet ein merkwürdig gewanderter Mensch in Lederhosen und, nein nicht Sandalen... einem Filzhut aus dem wilden Westen trägt er jetzt im zahmen Osten. Ihm zur Seite eine Johanna, die sich verantwortlich wähnt für Kirchentagsbühnen und dem Geschehen auf diesen Brettern, die die Kirchenwelt bedeuten. So schreitet der Elferrat durch Dresden, trifft sich in Cafés und Entscheidungen, vornehmlich ohne Sachkenntnis im besonderen Fall, nur im Glauben das Richtige für die Schäfchen zu tun. Wo bleibt nur Martin?

Siegburger Vorschriften-Tradition

2010-11-10T07:13:00.004Z

Die Abtei auf dem Michaelsberg in Siegburg verändert sich. Die letzten zwölf Mönchlein, ausgerechnet zwölf, verlassen die Abtei und geben das Kloster auf. Sie können den Unterhalt nicht mehr zahlen. Obwohl sie doch eine Likörherstellung und auch eine Brauerei ihr eigen nennen. Und das geht doch immer im Rheinland. Vielleicht stolpern sie ja auch über Vorschriften und bekommen keinen Anwohnerparkplatz für die Abholung der hochprozentigen Güter. So was passiert gerne auch den Mietern in der Fußgängerzone von Siegburg. Nein - nicht für die Anlieferung des Sixpack. Beispielsweise in der Kaiserstraße sind die Mieter zwar Anwohner, aber Anwohnerparkplätze gibt es nicht. Schließlich gibt es Vorschriften. Vor dem Haus dürfen die Mieter nicht parken. Ist ja Fußgängerzone und da ist das verboten. Hinter dem Haus können Sie nicht parken, weil es einen großen Neubau gibt und die Straße extrem schmal ist. Die Vorschrift besagt, dass sie da nicht parken dürfen. Nun gäbe es am Ende der Kaiserstraße einen großen Parkplatz. Aber der gilt nicht. Der ist nur für die Anwohner der Parallelstraße. Vorschrift versteht sich. In Siegburg verstand man sich schon immer gut auf Vorschriften. Das hat Tradition - nur dass man heute in der Fußgängerzone keine Fähnchen mehr raushängt. Einzelfälle gibt's nicht. Das sind dann Einzelschicksale.

911 - die deutsche Republik

2010-11-09T08:26:00.003Z

Puh - wie die Zeit vergeht. Jetzt ist mir auch klar, dass man sagt, man ist viel länger tot als lebendig. Heute ist nine eleven. Ja, ich weiß. Das heutige Datum hat nichts mit dem amerikanischen 911 zutun. Bloß weil die Amerikaner vieles verdrehen. Also unser 9.11. ist ein ganz besonderes Datum in der deutschen Geschichte. Das finde ich eigentlich sehr merkwürdig.

1918 probten die Matrosen in Kiel und Wilhelmshaven den Aufstand und begannen, die - ja wie könnte es anders sein - Novemberrevolution
Kaiser Wilhelm II. dankte am gleichen Tag ab und machte es sich in Holland bequem (Coffeeshops gab es glaube ich noch nicht)
die deutsche Republik wurde ausgerufen
1923 versuchte ein kleiner Österreicher mit englischem Schnauzbart einen Putsch in München
1925 gründete sich eine Schutzstaffel bei der NSDAP
1938 Pogromnacht
1989 der große Tag von Günter Schabowski. Er verkündete, dass DDR-Bürger Privatreisen ins Ausland machen dürfen. Und dabei meinte er nicht befreundete Staaten in Afrika oder Kuba.

Das alles geschah an einem 9. November. Merkwürdig oder?

Die Schiebemasse heißt Piet

2010-10-31T07:28:00.004Z

Da gibt es einen guten Freund. Der hat ein Problem. Er ist der Alterspyramide zum Opfer gefallen. Er hat am eigenen Leib erfahren, wie man Statistiken fälscht. Zunächst wurde er nach 35 Jahren im Beruf arbeitslos. Seine Firma, bei der er angestellt war, bekam keine Aufträge mehr und entließ Mitarbeiter. Er, nennen wir ihn Piet, meldete sich beim Arbeitsamt, sorry, natürlich Agentur für Arbeit. Nach drei Monaten Arbeitslosengeld sagte ihm der Kundenberater, also dem Kunden des Staates, so heißen ja jetzt die Arbeitslosen "machen Sie sich doch selbständig - bei Ihrer Erfahrung..." Piet hat seinem Kundenberater geglaubt. Nun war er selbständig und bekam keine Aufträge. Genauso wie die Firma, bei der er vorher angestellt war. Einziger Vorteil: Piet war jetzt aus der Arbeitslosenstatistik. Nun geht er wieder zum Amt. Diesmal zur ARGE, um Hartz IV zu beantragen. Piet macht eigentlich nur eines: er ändert ständig die Statistiken des Staates. Er ist die Schiebemasse, aber noch nicht einmal eine Schnittmenge. Aber Mengenlehre kann ja auch keiner mehr...

Netcologne gab mir den Stempel "Veraltet"

2010-10-28T06:31:00.005Z

Das Telefon klingelt. Ich kann auf dem Display nicht sehen, wer es ist, daher gehe ich äußerst vorsichtig an den Hörer und hauche "Ja?" Aus der Hörermuschel kommt sofort eine forsche Stimme.
"Spreche ich mit Herrn Esser?"
"Wen haben Sie denn angerufen?" antwortete ich.
"Herrn Esser!"
"Und der ist dran."
Die Stimme bleibt forsch und nimmt langsam Fahrt auf.
"Wann hatten Sie denn den letzten Kontakt?"
Wie bitte, dachte ich, das geht doch keinen etwas an und am Telefon schon gar nicht.
"Den letzten Kontakt mit Netcologne."
"Ach so..."
Ich kann mich da gar nicht mehr daran erinnern. Die Dame hielt mir nun vor, dass ich doch vor drei Jahren den Antrag beim Telefondienstleister Netcologne gestellt hatte, obwohl ich nun nicht in Köln wohne. Das war richtig und nun wollte sie wissen, auf einer Tabelle von eins bis zehn, wie ich den Kontakt fand. Ich konnte mich überhaupt nicht mehr daran erinnern.
"Ich habe einen Antrag gestellt, das war alles."
Die Dame wurde ein wenig schnippisch. "Dann lassen wir das. Aber bei ihnen ist alles veraltet, sehe ich."
Nun sah ich mich vorsichtig um. War irgendwo in meiner Wohnung eine Kamera installiert worden?
"Ihre Tarife sind nun wirklich nicht auf dem neuesten Stand. Wir haben eine Aktion und ich kann das alles für Sie jetzt ändern."
"Aha - nein am Telefon sowieso nicht," sagte ich ihr "Schicken sie mir die Tarife zu und ich denke darüber nach."
Das gehe nicht, sagte sie herrisch, das sei eine Aktion.
Nein - wiederholte ich. "Am Telefon mache ich soetwas nicht. Da bin ich völlig veraltet."
"Dann kann ich nichts für Sie tun," sagte sie und verabschiedete sich.
Ich wollte auch gar nicht, dass sie etwas für mich tut.

Aachener Bäckereigespräch

2010-10-27T06:54:00.004Z

Als ich neulich... nein, dies wird keine präadventale Büttenrede. Es begab sich tatsächlich vor einiger Zeit, dass ich in Aachen weilte und mich dort der kleine Hunger förmlich übermannte. So betrat ich kurzerhand ein Geschäft mit zahlreichen Backwaren in der Auslage. Da ich den Abend vorher ein Glas Chateau Beaumet genossen hatte, wollte ich den Trauben treu bleiben. Ich überschritt die Schwelle.

„Ich hätte gerne ein Rosinenweckchen.“
„Hamwer nich.“
„Das finde ich schade.“
„Sie können aber eine süße Maus haben, die hat zwei Rosinen. Vorne!“
Sie hielt mir eine gebackene Maus über die Theke. Ich war damit nicht recht einverstanden.
„Ah ja – nein Danke, das sind mir zu wenig Rosinen im Leben. Auch wenn das eine süße Maus ist.“

Ich ging nicht glücklich auf die Straße zurück.

Der Avatar am Altar im Talar

2010-10-26T06:14:00.003Z

Man macht sich ja so seine Gedanken. Da gibt es den Pfarrer und der spendet Segen. Nur sehe ich den im TV. Kann er das dann auch? Nimmt der gespendete Segen in der heutigen digitalen Zeit auch digitale Ausmaße an. Null und Eins, die digitale DNA bedeutet an und aus, nicht und doch, Ja und Nein. Das würde bedeuten, dass der digitale Segen sich nicht entscheiden kann. Soll ich oder soll ich nicht? Und wo ist der Adressat für den Segen? Wenn nun, sagen wir einmal, eine Million Menschen zusehen , beim Urbi et Orbi sind es sicherlich mehr, aber bleiben wir einmal bei der Million... Wie setzt sich der Segen terrestrisch fort? Nicht esoterisch, sondern ätherisch. In allen Religionen ist der persönliche Kontakt, die Berührung, das Handauflegen nötig. Heute nicht mehr?
Irgendwie lässt sich die Frage nicht beantworten. Mittlerweile gibt es auch im Internet Gottesdienste an denen man teilnehmen kann. Hmmmm....

Die Tüte zur Arbeitszeitregelung

2010-10-25T07:38:00.003Z

Das rote Plastikkörbchen mit dem schwarzen Henkel passt exakt auf den Turm mit roten Plastikkörbchen und schwarzen Henkeln, die sich in den unteren Etagen zur Seite geneigt haben. Was blieb ihnen auch anderes übrig. Sie standen ganz in der Nähe der Supermarktkasse. Die junge Frau griff in den Korb und hole eine Tüte Tomatensuppe heraus und legte sie am Ende auf das Band, das wie ein lange schwarze Zungen wirkte, die von der Kassiererin in ihrem weißen gestärkten Kittel aus ging. Die Zunge setzte sich in Bewegung und transportierte die Tütensuppe zur Kassiererin.
„Tomatensuppe... 0.79...“
„Moment ich guck mal, ob ich die klein hab. Ich glaub ja...“,
„Och... ich liebe die...“, sagte die Kassiererin und sah die Tütensuppe mit einem verklärten Blick an.
„Was?“ fragte die Kundin
„Ja ... also ich find die gerade im Winter so toll. Hol ich mir mittags auch schon mal. Ich mag die vor allem wegen der Konsequenz!“
Nun ja, was könnte da die Konsequenz sein? Vermutlich stellt die sich etwa eine halbe Stunde nach dem Genuss der Tütensuppe ein. Ob das die Mittagspause verlängert? Oder den Arbeitstag verkürzt? Der Wechsel an der Kasse ist jedenfalls von der Geschäftsleitung öfter einzuplanen. So könnte die Mittagstüte unter den Angestellten auch durchaus als Geheimtipp zur Arbeitszeitverkürzung gelten. Hier wäre es auch ein Verbesserungsvorschlag für die Tütensuppenhersteller angebracht. Neben der Kalorienangabe, die ja bekanntlich den Verbrauch bei der beruflichen Tätigkeit angibt, könnte hier ein zweiter Wert aufgedruckt werden. Dabei handelt es sich dann um die Kalorien, die durch den Genuss der Suppe gespart werden.

Es ist was im Busch - Wilhelm!

2010-10-24T06:20:00.007Z

Die Zeit des Schweigens ist vorbei.

Drei Jahre hing der Blog im Schrank,
jetzt bloggt er wieder Gott sei Dank.

Ein wenig frei nach Busch - nein nicht Senior auch nicht Junior, sondern Wilhelm. Es haben wenige kommentiert, aber viele mich gefragt, die mich glauben zu kennen, warum ich nicht mehr blogge: "Das war doch immer ganz witzig..." Na ja - komisch sollte es schon sein, im Sinne von Tragik gepaart mit lustig. Aber witzig? Schließlich bin ich kein Comedian. Obwohl - jetzt bin ich doch ein Stand-up, ein Blogger reloaded. Ich bin selbst gespannt wie es weitergeht. In dem Sinne: "Hallo zusammen..."

Erster nichtbloggender Blogger

2007-08-10T11:34:00.000Z

Ich weiß, ich weiß, lang lang ist's her. Aber was soll ich sagen? Ich habe mir so meine Gedanken gemacht, ob man im Leben immer öffentlich sein muss. Es ist trendy - aber auch notwendig?
Ich denke, ich werde jetzt einmal eine zeitlang der wohl einzige nichtschreibende Blogger. Möglicherweise werde ich wieder etwas zu sagen haben, aber dann habe ich vielleicht auch wieder etwas zu sagen: was im Augenblick nicht der Fall ist.
Es ist der Augen-Blick, der kurze Lidschlag, in dem die Vergangenheit und die Zukunft zusammenfallen und dieser Augenblick hat keine Zeit.
Es lässt sich in ihm nicht schreiben.
++Stop++ Sorry++Pause++

Münchhausens Online-Deppen

2007-06-12T07:27:00.000Z

Ja wir sind angekommen bei Web 2.0. Heißt aber auch 2 Millionen für die Companies und 0 Euro für den User. Aber das soll sich bitteschön auch ändern. Alle sollen verdienen. Wobei das dann in der Praxis schon wieder an die verbotenen Kettenbriefe erinnert. Irgendeiner kommt auch bald bestimmt auf die Idee so etwas wieder zu installieren.
Was ich sagen wollte: Ich will auch verdienen. Ich habe mich einmal umgesehen wo es denn Online-Jobs gibt und bin fündig geworden. Ich werde in lockerer Reihenfolge jetzt einen nach dem anderen abklappern und sehen, ob sich dabei mein Konto füllt und ich irgendwann einmal zu meiner Bank komme, Geld einzahlen will und die Kassiererin nur den Kopf schüttet und zu mir sagt: "Tut mir leid, das geht nicht, ihr Konto ist voll!"
Also dann mal los. Ich habe mich bei www.cash.preisvergleich.org angemeldet. Das Versprechen: Schreiben Sie ein paar Zeilen zu Produkten und sie verdienen zwischen einem und 15 Euro pro Kommentar. Unsereins hat ja zu allem was zu sagen, da müssten schnell ein paar Euro zusammenkommen. Doch nach der Anmeldung ging es los. Man muss die Produkte natürlich besitzen oder sie sich leihen, um sie auch beschreiben zu können. Und dann bitteschön keine Beschreibung unter 1000 Zeichen und dafür gibt es dafür einen flotten Euro. Zieht man davon jetzt die Steuer und die Pflegeversicherung ab, blieben vielleicht 30 Cent für eine halbe DIN A 4 Seite übrig. Das ich dabei auch noch meine Freunde (Kann ich mal dein Navi-Gerät für einen Tag haben) nerve, gar nicht eingerechnet. Betreiber der Seite ist ein Herr Laun und der wiederum wohnt in Münchhausen. Da will sich wohl jemand mit Hilfe von Online-Deppen selbst aus dem Sumpf ziehen?

Fischi, Fischi, Fischi...

2007-06-06T09:39:00.000Z

"Jetzt geht es lohoos, jetzt geht es lohosss... Benedetto..." Oh nein 'tschuldigung. Benedetto ist nicht dabei, sondern die orangefarbene Haifischfraktion des Herrn Luther. In Köln wird aus der Eisenbahnbrücke ein Fisch, das Zeichen der Urchristen, als sie sich noch heimlich treffen mussten und quasi jüdische Katholiken waren. Warum nur soll aus dem Zeichen ein Hai werden? Hatte Petrus Haie gefangen? Nööö. Soviel ich weiß nicht. Noch nicht mal als Beifang. Und warum gestalten die Protestanten gerade an Fronleichnam in Köln ihren Kirchentag. Ob das wohl eine bissige Absicht ist?
Die ersten Prozession zum Gedenken an die Eucharistie fand rund um den Kölner Dom 1279 statt, als die Augustinernonne Juliana von Lüttich immer wieder ihren Traum vom halben Mond hatte unter dem Motto: Da fehlt doch was! Richtig: eine Gedenkfeier. Also könnte Morgen an Fronleichnam es zum Gegenverkehr kommen. Da schwimmen die Katholiken gegen die Protestanten oder umgekehrt, je nach Standpunkt. Gegen den Strom schwimmen kann ja manchmal sehr erfrischend sein, denn nur so kommt man zur Quelle. Die führt aber in dem Fall vom Hai zurück zum Fisch und damit in die Zeit vor der Reformation. Ich muss Morgen auch arbeiten, weil man mich nicht in Ruhe nachdenken lassen will.
Ich finde Glaube muss nicht unbedingt laut sein. Ich halte mich da eher an Erich Kästner: "Es gibt nichts Gutes, außer man tut es."

Wespen, Big Brother und die Plastiktüte

2007-06-05T09:09:00.000Z

Ich musste in unserem Fahrradschuppen Wespenwaben entfernen. Das ist nicht schön, da ich nun wirklich kein Andrenalinjunkie bin und das Gesummse in der übergetülpten Plastiktüte ist alles andere als beruhigend. Wie auch immer, ich habe es schließlich geschafft. Als ich die graue Kugel der Wespen entfernte, erinnerte mich das ganz plötzlich an die vielen kugeligen Waben, die ich neuerdings an den Decken von Bahnhöfen, öffentlichen Gebäuden, ja sogar Straßenbahnen (allerdings sind die in der Bonsai-Ausführung) entdecke. Das was in diesen Kugeln summt, sind die kleinen digitalen Kameras. Es findet in Deutschland eine ständige Überwachung statt und keiner hat es gemerkt. Das Argument dafür ist die Sicherheit gegen alles: Bombenleger, Taschendiebe und Vergewaltiger.

Nero: Rom - oder war es die DVD? - muss brennen

Big Brother hat längst ein sehr umfangreiches Programm von jedem Bürger zur Verfügung. Irgendwo ist wahrscheinlich auch das Rohmaterial von mir gelagert, in schlechter Qualität aber immerhin erkennbar und mit diesem Material ließe sich bestimmt ein schöner kleiner Fernsehfilm schneiden und anschließend in Youtube einstellen. Komisch, dass das noch kein Beamter gemacht hat. Mit dem Nero-Schnittprogramm ließe sich das doch in einer freien Beamtenminute machen: Rom muss brennen und anschließend brenne ich die DVD.
Zu DDR Zeiten war ich einmal auf dem Alexanderplatz und habe auch auf den Gebäuden die Kameras der Stasi gesehen. Die Filmer der Staatsicherheit und jetzt geht es ja wieder um die Staatssicherheit - heißt es jedenfalls unter den Schäublerianern. Damals wurde sich darüber aufgeregt und warum regt sich jetzt keiner mehr auf? Ich habe gehört, dass diese kugeligen glänzenden Wespennester an den Decken der Bahnhöfe zerstörungsresitent sein sollen. Nun gut - vielleicht muss man es dann wie mit den Wespennestern machen: eine dicke lichtdichte Plastiktüte drüber und fertig. Da kann die Kamera in der Halbkugel summen wie sie will.

Weg ist weg!

2007-05-29T19:56:00.000Z

Meine Tochter ist entsetzt. Sie sucht etwas (und eigentlich sucht sie immer etwas) und findet auch. Aber sie findet immer nur die Sachen, die sie gestern oder vergangene Woche gesucht hat - aber selbstverständlich nicht heute. Das Heute findet sie Morgen. Nur das dann das Heute schon Gestern ist. Sie hat also eigentlich keine Chance, aber das will ich ihr nicht sagen.
Das Gleiche gilt für das Mysterium der Socken. Es ist ganz einfach: man steckt zwei Socken in die Waschmaschine und bekommt einen heraus. Ich bin mir ziemlich sicher, dass sich unsere Waschmaschine sich von Socken ernährt. Wie für unseren Hund eine kleine Kaustange etwas ganz besonderes ist, so ist für unsere Waschmaschine ein Socke eben ein "Leckerchen". Dabei ist sie auch noch wählerisch. Sie bevorzugt schwarze Socken. Kleine rosa Socken scheinen geschmacklich keine Herausforderung zu sein.
Ach ja noch was: meine Tochter hat heute doch etwas gefunden und zwar ihren ersten Mückenstich in diesem Jahr. Er würde gleich gekürt als "Stich 2007". Glücklicherweise tritt der nicht ständig paarweise auf, sonst könnte man die kleine Schwellung für einen Flohstich halten und dafür wäre dann vielleicht Herr Müller verantwortlich. Nein - das ist nicht unser Nachbar. Es ist unser Haushamster.

Die Sehnsucht in der Vergangenheit verloren.

2007-05-28T08:43:00.000Z

Einmal den Stein ins Wasser geworfen, ziehen die Wellen ihre Kreise um den gesamten Erdball. Sie treffen sich wieder. Sie zerstören sich selbst.

Geboren in Armut,
in einem Hinterzimmer unter Qualen.
Ameisen schleppen Zucker und Brotkrümel
in eine Ritze im Fußboden.
Die Arme ausgestreckt,
die Nabelschnur durchtrennt.
Keine Liebe.
Keine Berührung.
Kein Streicheln.
Dunkelheit.
Schläge mit Faust und Stock.
Dreiunddreißig.
Depressionen, Alkohol;
die Sehnsucht ist geblieben.
Worte der Vergangenheit,
sie schmerzen;
Bilder der Vergangenheit,
sie streicheln.
Nur ein Traum,
Aufwachen ist Schmerz,
Einsamkeit ist Gegenwart.
Die Zukunft in der Vergangenheit verloren.

Afrika - Afrika

2007-05-27T17:14:00.000Z

Es ist schon Wahnsinn, wieviel Lebensfreude durch Singen und Tanzen herüberkommen kann. Im Zirkuszelt Afrika!Afrika! ist das Andre Heller wirklich gelungen. Da ich selbst oft in Afrika unterwegs war und viele Tänze in den verschiedenen Dörfern zwischen den Hütten gesehen habe, so muß ich zu meiner Schande gestehen, dass es mich niemals so mitgenommen hat, wie diesmal in der Vorstellung unter dem Zirkuszelt. Vielleicht liegt es vielleicht daran, dass die verschiedenen Tänzer aus dem Senegal, Kongo, Tansania und, und, und zusammenkamen und gemeinsam einen Kontinent der Freude präsentierten. Er war nicht düster, es fanden keine Rebellenkämpfe statt und ich sah keine kleinen Mädchen mit abgehackten Händen wie in Sierra Leone. Ein Bild das mich immer verfolgt. In den Rebellengebieten marschierte ich immer mit einem Bodyguard. Ich hatte dabei ganz vergessen, dass es auch den schwarzen Kontinent der Fröhlichkeit gibt. Es war schön zu sehen, das wir die Dinge auch mal etwas bunter sehen können.
Wieviel nehmen wir davon mit den in Alltag? Können wir das afrikanische Gefühl in uns retten? Lassen sie es uns alle versuchen. Die Dinge leicht zu sehen, bedeutet ja nicht gleichzeitig sie auf die leichte Schulter zu nehmen. Aber kann kann eben lachend eine Lösung finden und anschließend ein Tänzchen drauf machen.
"Wenn du sprechen kannst, kannst du singen, wenn du gehen kannst, kannst du tanzen", sagen die Afrikaner. Die Karten waren teuer, die ich für die Vorführung gezahlt habe, aber ich habe keinen Cent davon bereut.

Früher Wallraff jetzt Wallraff. Eine Renaissance.

2007-05-24T12:50:00.000Z

Jetzt ist mir der Altmeister doch zuvorgekommen. Ich dachte nicht, dass Günther Wallraff sich noch einmal auf den Weg macht, um die soziale Struktur der freiheitlich demokratischen Republik unter die Lupe zu nehmen. So langsam aber sicher, hatt ich das eigentlich vor, denn nicht umsonst habe ich meinen Blog "Herrn Essers Leben" genannt. Dies geschah in Anlehnung der alten Bildredakteur-Identität Günther Wallraffs. Als Hans Esser war er unterwegs und ich habe sein Buch, seine Reportagen sehr bewundet und tue dies noch immer.
Lieber Günther Wallraff was mach ich denn jetzt? Soll ich, soll ich nicht?
Ich kann und will mich natürlich nicht mit Herrn Esser messen, möchte aber ebenfalls investigativ arbeiten . Ich werde es versuchen. Mal sehen, was es bringt. Aber vor allem: Hut ab vor dem Meister!

Buntes Schunkeln bei schwülen Temperaturen

2007-05-23T12:11:00.000Z

Der heutige Mittwoch ist definitiv ein Freitag, obwohl keiner frei hat. Aber es ist ein gefühlter Freitag mit durchaus sommerlich schwülen Temperaturen. Apropo schwül... meine Kollegin kommt aus dem hohen Norden und sie erzählt gerade, dass sie Angst hatte, als sie nach Köln kam, keinen Mann kennen zulernen. Also ich finde nicht, dass es so schlimm ist mit den schwülen Temperaturen in Köln. Außerdem macht es die Stadt doch auch ein bisschen bunt und schenkt ihr auch noch einen weiteren Karnevalszug am Christopher Street Day. Übrigens habe ich selbst auch in Hamburg erlebt, dass ein großer bunter fröhlicher Zug durch die Mönckebergstrasse zog. Die meisten Hamburger nahmen es hanseatisch gelassen. Gut - da ist ein kleiner Unterschied, denn der Kölner kennt das ja von der fünften Jahreszeit: wenn es einen bunten Zug mit kostümierten Menschen in den Straßen gibt, fängt der gemeine Kölner automatisch an zu schunkeln. Das ist einfach genetisch so angelegt. Da machste nix!

Tchibo geht nicht gegen Tchibo

2007-05-22T08:43:00.000Z

Man kann sich doch mal vertun, oder? Ich hatte meine Größe, Verzeihung, meine Länge natürlich falsch eingeschätzt. Bei Tchibo hatte ich eine wunderbare Kuschelhose entdeckt. Im Zweierpack. Das passt ja, dachte ich mir und nahm sie gleich ein bisschen größer mit. Mehr Platz kann nicht schaden. Als ich sie zuhause anprobierte, stellte ich fest, dass sie schlicht und ergreifend unter den Achselhöhlen klemmt und ich immer noch die Hosenbeine zusammenbinden kann und so die Socken spare. Ein Schritt und ich liegen auf der Nase. Na gut, dachte ich mir, du bist halt doch kleiner. Aber ist ja kein Problem, tausch ich die Hose einfach um.
Da hatte ich aber die Rechnung ohne Tchibo gemacht. "Klar tauschen wir die um," sagte die Kaffeeverkäuferin zu meiner Hose und setze süffisant flötend hinzu, "kann ich ihren Kassenbon haben?" Den hatte ich natürlich nicht mehr. Tja, dann könne sie mir auch die Hose nicht umtauschen. Das finde ich natürlich äußerst unlogisch, denn die Hose ist ein Tchibo-Produkt und nur in den Filialen erhältlich. Wo hätte ich anders eine Hose kaufen können als bei Tchibo? "Wir haben schon Abmahnungen bekommen, weil wir Hosen ohne Quittung umgetauscht haben".
Was jetzt? Die Hose zu heiß waschen? Oder unten abschneiden? Auf jeden Fall werde ich keinen Kaffee mehr bei Tchibo kaufen. Von den anderen Waren, wie beispielsweise Kuschelhosen, ganz abgesehen. Heute Abend haben sie noch eine Chance. Ich habe eine Verhandlung mit der Geschäftsführerin der Tchibo-Filiale im Kölner Hauptbahnhof.

Das wilde Afghanistan und Deutsche in Splitterwesten

2007-05-21T09:38:00.000Z

Jetzt habe ich mir als Blogger auch einmal ein Wochenende gegönnt. Hätt' ich aber mal lieber nicht. Ich habe viel zu viel Wut in mich hinein gefressen.
Grund: ich bin lange bei der Bundeswehr gewesen und war Staatsbürger in Uniform. Ich habe einen Eid darauf geleistet, dass ich die deutsche Bevölkerung mit meinem Leben verteidigen werde. Was aber macht die deutsche Bevölkerung jetzt in Afghanistan? Oder habe ich da etwas falsch verstanden? Na ja , vielleicht werden wir wieder ein Volk ohne Raum und müssen alle nach Afghanistan auswandern. Es gibt ja sehr viel Platz dort. Die Soldaten kämpfen schon mal vor Ort für den Wiederaufbau. Damit wir gut asphaltierte Straßen vorfinden. Mit der Waffe in der Hand und Splitterwesten laufen sie freundlich lächelnd über die Marktplätze. Ein wirklich freundliches Bild. Als die amerikanischen GIs in Deutschland einmarschierten und den Kindern Schokolade schenkten, kann ich das noch als Akt der Befreiung ansehen. Aber was bitteschön machen wir in Afghanistan? Haben die Afghanen uns den Krieg erklärt und wollen in Deutschland einmarschieren. Das ginge dann ja noch als präventiv durch. Aber im wilden Afghanistan schützen wir die Mohnfelder. Das ist bestimmt sehr schön anzusehen.
Warum sind wir noch in Afghanistan?

Übelst krasse geile Typen

2007-05-18T12:10:00.000Z

Ja Halloooo... jetzt weiß ich nicht, ob da jetzt ein Fragezeichen kommen muss oder ein Ausruf. Haben sie das schon mal gehört das langgezogene Hallloooo. Genau. Jugendquatschisch und das ist voll krass. Folgendem Dialog durfte ich beiwohnen, ob ich wollte oder nicht:

Mädchen 1: Haste den Typen gesehen.
Mädchen 2: Der ist voll krass.
Mädchen 1: Ja Hallo?
Mädchen 2: Übelst!
Mädchen 1: Ja voll!
Mädchen 2: Krass!
Mädchen 1: Den find' ich einfach geil.
Mädchen 2: Ja ich auch voll krass. Der ist echt übelst geil.
Mädchen 1: Ja Hallo - echt süß.
Mädchen 2: Jau krass.

Das ging noch eine ganze Weile so weiter. Die Erlösung kam dann als das Handy klingelte:
Das ist ja krass. Der Typ ist echt voll süß. Was? Das ist ja übelst cool. Krass eh.

Ich konnte nicht mehr. Man ist versucht einmal auszurechnen, mit wie vielen Wörtern die Jugend heute auskommt. Ob es wohl mehr als 100 sind? Ich bin mir da nicht so sicher. Fänd' ich aber echt krass. Sie nicht? Ja Halllooo!

Ebstein, Pinkeln und dabei sein

2007-05-16T13:00:00.000Z

"Ich kann nur etwas bewirken, wenn ich auch dabei bin". Den Satz habe ich jetzt in einem Magazin gelesen. Das stimmt. Manchmal geht man einfach und denkt, macht ihr doch euren Kram alleine. Aber das ist eigentlich eine sehr einfache Methode, den Problemen aus dem Weg zu gehen. Viel wichtiger ist es, denke ich, dabei zu bleiben und versuchen etwas zu ändern...
Tschuligung, ich wollte jetzt keine Predigt anfangen und alle die enttäuschen, die von mir eher etwas zum Schmunzeln erwarten. Aber das sind halt so Gedanken, die mir gerade durch den Kopf gehen und ein Blog ist doch auch dafür da, seine Gedanken zu P... Bildschirm zu bringen. Es heißt ja heute auch nicht mehr, das habe ich nicht gelesen, sondern das habe ich gerade nicht auf dem Schirm. Da fällt mir bei dem Regen ein: warum heißt der Bildschirm eigentlich Schirm und ist ein Regenschirm mit einem Bild obendrauf ein Bildschirm? Der Schoßhund sitzt ja auch auf dem Schoß... allerdings sitzt der Schäferhund nun nicht auf dem Schäfer.
Gelesen habe ich heute auch, dass sich Katja Ebstein mit einem ganz besonderen Saft einreibt. Ein bisschen bepinkeln hat ja noch keinem geschadet, klar, aber mit 62 Jahren? Wieso bekommt man davon hübsche Beine? Gibt es einen Zusammenhang zwischen Inkontinenz und Bodystyling? Würd' mich ehrlich gesagt schwer wundern.

Austellungsort für Mittelspieler

2007-05-15T09:44:00.000Z

Wenn man im Internet herumsurft und des Englischen mächtig ist, hat das schon so seine Vorteile. Es sei denn es wird Denglisch draus oder die kleinen hilfreichen Übersetzungsprogramme setzen sich für mich ein. So wollte ich mir mal schnell einen neuen Videoplayer herunterladen oder man könnte auch sagen downloaden. Die Beschreibung klang mir auf Englisch ein wenig kompliziert. Aber da hatte ich die Rechnung ohne das Übersetzungsprogramm gemacht. Ich klickte das deutsche Fähnchen an und schon ging es los. Bildschirm weg und wieder da. Voila:

LC Mittelspieler - ist ein freier Mittelspieler der Software (GPL) durch das VideoLAN Projekt. Es ist in hohem Grade bewegliche Multimedia Spieler, Kodierer und der Ausläufer, der viele Audio- und video codecs und Akte Formate sowie DVDs, VCDs und verschiedene strömende Protokolle stützt. Es ist, über Netzen zu strömen in der Lage und Multimediaakten zu transkodieren und sie in verschiedene unterschiedliche Formate zu speichern. Vorhanden für Microsoft Windows, Mac OS X, BeOS, Bd und Solaris Aufstellungsort besichtigen >>

Tja wenn man will kann man nun den Ausstellungsort besichtigen. Muss man aber nicht. Ich hab mir den Player einfach so gedownloadet. Sind ja sowieso nur Bilder die ich sehen will. Was brauche ich da die Beschreibung.

Dollyfahrten ohne Daimler mit Chrysler

2007-05-14T10:21:00.000Z

Der Start in die Woche. Viele arbeiten nur drei Tage in dieser 20. Woche. Sozusagen eine nicht autorisierte und gewerkschaftlich abgesprochene Kurzarbeitswoche, die in Pfingsten endet, der Anfang der Kirche. Dabei hat doch gerade dann für die Jünger die Arbeit begonnen. Sie wunderten sich ja zunächst, dass sie alle in anderen Sprachen redeten und sich doch untereinander verstanden. Das kann man heute im normalen Arbeitsprozess bei den meisten Büroangestellten nicht mehr voraussetzen. Der eine ist voll krass, der Personalleiter sucht seine HR, seine Human Ressources und meine Kollege spricht von Dollyfahrten und geilen Bildern, die dadurch entstehen. Was jetzt? Und dabei sollen sich alle verstehen und hinterher soll auch was bei rauskommen. Das hat schon bei Daimler und Chrysler nicht geklappt. Heute ist die Erklärung gegeben worden, dass man sich nicht versteht und daher auseinander gehen will. Jetzt ist die automobile Zielgruppe gespalten. Will sie nun gediegen, deutsch, getragen oder amerikanisch, groß und spritfessend? Also für mich ist die Antwort klar. Haben sie schon einmal versucht mit einem Chrysler durch provencialische Gässchen zu fahren? Da haben sie aber Spass und lautstarke Kommentierung vom gemeinen Volk der Straße. Als christlicher Jünger könnten sie das nach Pfingsten ja auch verstehen. Aber ob man das nun wieder will? Wie auch immer, ich freue mich auf die kurze Woche und auf Pfingsten.

Die Liebe leuchtet in der Dunkelheit

2007-05-12T18:46:00.000Z

Über die Liebe zu dichten,
kann eigentlich nur einer richten:
der uns erfüllt mit Zuneigung und Zärtlichkeit,
und ist mit denen, die leben in Redlichkeit.
Ein Versprechen zwischen zwei Menschen
gegeben vor anderen Menschen
ist ein Versprechen für die Ewigkeit,
komme was da wolle für eine Widrigkeit.

Die Liebe ist der Diamant der leuchtet
oft im Verborgenen uns deuchtet.
Doch manche Menschen spüren ihn
er bringt ihnen Frieden dorthin,
wo andere Hass und Kälte leben
danach sollte aber keiner streben.

So hilf uns der, der Liebe ist
und dass du immer bei uns bist.
Uns nie verlässt in Dunkelheit
und Kälte, sondern schenkst Verliebtheit.
So sei es jetzt und alle Zeit
für alle und für uns zu Zweit.

Hunde sind die besseren Menschen

2007-05-11T09:26:00.000Z

Wird es Hunden eigentlich langweilig? Oder finden sie uns doof, wenn wir ständig in der Wohnung herumwuseln, statt einfach mal faul in unserem Körbchen - Verzeihung - Sessel sitzen zu bleiben? Manchmal jedenfalls fühle ich mich von meinem Hund einfach nicht erst genommen. Er hat sogar die Chuzpe sind schwanzwedelnd auf den Rücken zu werfen, wenn ich mit Putzeimer in der Linken, Besen in der Rechten und dem Handfeger zwischen den Zähnen an ihm vorbeilaufe. Gut - wenn mein Nachbar Toren vorbeikommt, sieht er aufmerksam zu, wie ich ihn lobe (den Hund nicht Toren), was er alles kann: Brötchen holen in der Bäckerei, die Zeitung ans Bett bringen, Kaffee kochen, Briefmarken anlecken und mit der Pfote auf den Brief kleben und in Notsituationen kommt er sogar mit einem Fläschchen Kölsch um den Hals zu mir. Mein Nachbar Toren pfeift anerkennend zwischen den Zähnen durch und murmelt etwas davon, dass er sich auch so einen Hund wünsche. Noch nicht mal seine Frau käme ab und zu mit einem Bier vorbei.
"Tja - sag ich triumphierend, das liegt natürlich daran, dass ich mit meinem Hund in einer Hundeschule war".
Toren zieht die Stirn kraus und geht nachdenklich zu sich nebenan. Ich drehe mich um und mein Hund sich auf den Rücken, um gekrault zu werden. Ich bin mir nicht ganz sicher, aber ich glaube, er hat alles mitbekommen. Er hat so ein schelmisches Lachen in den dunkelbraunen Augen.

Bäckerei Heinemann will kein Geld verdienen

2007-05-10T09:48:00.000Z

Morgens um 9.00 Uhr. Ganz Deutschland liegt noch im Halbschlaf in den Autos, Bahnen und paralysiert auf dem Fahrrad und Gehsteig. Plötzlich kommt er, der kleine Hunger so ganz ohne Punkte. Quasi wie das Sams ohne Wunschpunkte. Und dann taucht sie auf, die Bäckerei Heinemann. Sie lockt am Wegesrand mit Brezel, Brötchen und sonstigen "kalorienarmen" Teigwaren. Meine Augen leuchten, mein Magen zieht sich zusammen und beult sich im gleichen Moment wieder aus wieder ein Dudelsack. Ich sehe die dicke Fee hinter der Theke.
"Ein mit Käse und Ei und Salat belegtes großes Baguettebrötchen", kommt es ganz locker aus meinem Mund. Und dann sehe ich in meine Brieftasche. Er ist Grün. Ich hätte gerne ganz viele davon aber meine Brieftasche sieht den 100 Euro-Schein äußerst selten. Heute habe ich einen von der Bank bekommen. Die Fee reicht mir das Brötchen und ich reiche ihr stolz den Schein. Ihr Gesicht erstarrt, sie zieht das Brötchen zurück und verwandelt sich in ein Monster: "Wir bei Heinemann dürfen keine 100 Euro-Scheine annehmen. Das ist uns strengstens verboten."
"Können sie nicht wechseln?" frage ich ungläubig zurück.
"Selbstverständlich können wir wechseln. Wir dürfen es aber nicht."
Was fange ich denn jetzt mit einem offiziellem Zahlungsmittel an, mit dem ich offiziell nicht zahlen kann. Zumindest nicht in der Bäckereikette Heinemann? Wahrscheinlich muss ich selbst kleine Brötchen backen oder bei Heinemann nur mit einem Heiermann bezahlen. Meine Brieftasche freut sich immer noch und mein Magen ist auf Diät. Vielleicht frühstücke ich doch lieber woanders, richtig opulent. Was wäre eigentlich gewesen, wenn ich Brötchen für 98,90 Euro gekauft hätte. Ich bin mir ziemlich sicher, dass dann dass Heinemannverbot nicht gegolten hätte. Oder?

Kuscheln mit dem Internet

2007-05-09T08:13:00.000Z

Da sitzt er nun wie ein Kasper: "Wir müssen eine Internetseite machen, ein Portal mit Tim und Tine und dann muss da ein Tor aufgehen..." Dabei hoppelt er erregt auf dem Sitzpolster herum. Hoffentlich hält es die Federung aus, denke ich. Er fuchtelt mit den Armen und schwärmt von der Augsburger Puppenkiste im 21. Jahrhundert. Alles ist natürlich durch Online-Befragungen belegt und die User sind eigentlich blöd, haha, und wollen an die Hand genommen werden.
"Nur nix Kompliziertes...schließlich ist der Bigbrother Gucker nicht der Hellste."

Ich sehe vor meinem geistigen Auge Otto Waalkes als Pfarrer:

"Wollen wir nicht alle eine Internetseite? Ist es nicht das Bedürfnis eines jeden Menschen eine Internetseite zu haben? So ganz für sich alleine. Mit ihr zu kuscheln und sie zu gestalten so wie er es will. Wollen wir das nicht alle? In Wirklichkeit sehnen wir uns doch nach Tim und Tine, die dann ein Tor für uns aufmachen in unserer Internetseite und dann verdienen wir ganz viel Geld. Der große Google wird sich für uns interessieren und uns von unserem kreativen Leid erlösen. In Millardenhöhe. Ist es nicht so? Wenn wir ganz ehrlich zu uns sind?"

Jau - sach ich da nur. So isset!

Stille, ganz laut!

2007-05-07T19:09:00.000Z

Ich erinnere mich als ich vor drei Jahren in Hamburg arbeitete, sollten in einer Kirche in der Mönkebergstraße die Brüder aus Taizé eine Messe abhalten. Ich hatte schon viel von der Bewegung um Frere Roger gehört und meine Neugier trieb mich ebenfalls in die Messe. Die Kirche war voll. Die Brüder in ihren weißen Roben zogen ein und knieten sich mit ihren Bänkchen in eine meditative Haltung in den Altarraum.
Es war still. Es blieb still.
Die Kirchgänger sahen sich verstört um und einer nach dem anderen verließ die Kirche. Sie hatten einen neuen Thrill erwartet. Etwas anderes und hatten es bekommen. Es war nur nicht das was sie erwartet hatten. Wie konnten die Brüder eine Messe abhalten in der nur die Stille "zu hören" war? Zum Glück hatten sie kein Eintrittsgeld zahlen müssen, sonst hätten sie es bestimmt am Eingang wieder zurückgefordert.
Ist Stille nicht etwas ganz tolles? Ist Stille nicht zum Luxus geworden? Seit dieser Zeit gehe ich immer wieder in eine Kirche und bin für ein paar Minuten still. Ich bin dann zeitlos und kann wieder ganz tief atmen. Versuchen sie's - lassen sie sich einfach mal in die Stille fallen.

Köche, Telenovela-Sternchen und andere Knalltüten

2007-05-06T09:37:00.000Z

Schimanski sprach's oder war es Götz George? Arrogante Sardine oder so ähnlich jagte die Bunte George hinterher. Ich vermute, dass die Klatschkolumnisten jetzt heimlich kleine Voodoo-Püppchen basteln, die sandfarbene Uniformjacken tragen. Zumindest Akupunkturnadeln werden durch den dicken Moleskinstoff gehen.
Aber mal ehrlich. Die Verflachung der meisten TV Sender ist doch schon ziemlich voran geschritten. Macht der eine eine Gerichtsshow, macht der andere sie auch, hält sich aber für qualitativ besser, weil seine Kandidaten immer mehr als vier vollständige Zähne im Mund haben.
Oder Kochen. Das glaub ich doch nicht. Was soll diese ständige Kocherei. Früher gab es mal Klaus Wilmerod, der Fernsehkoch. Das war ja ok und vielleicht auch hilfreich für Menschen, die bis dahin nur Spaghetti und Spiegelei kannten. Aber jetzt wird ja gekocht, was der Biolek hergibt, der sich den Kochlöffel unter die Nase haut und "uiiiiii" Laute von sich gibt. Klar muss auch das Allheilmittel her: der Promi. Der ist nur meistens schon keiner mehr. Jeder, der schon mal von einem Reporter auf der Straße bei einer Umfrage interviewt wurde, ist ja heute schon ein Promi. Was noch fehlt ist die Kannibalen-Kochshow. Selbstverständlich wird hierbei der Promi selbst geköchelt und frittiert. Das würde dann auch die Promischwemme auf ein gesundes Maß reduzieren.
Ich bin selbst auf dem einen oder anderen TV-Event eingeladen gewesen und kann sagen: Götz, du hast ja so recht. Ich verzichte gerne auf die Knalltütenversammlung. Spätestens jetzt werde ich wahrscheinlich aber sowieso nicht mehr eingeladen. Sei's drum.

Bonn knallt und sammelt Kinder

2007-05-05T14:10:00.000Z

Kindersammelstellen sollen in Bonn eingerichtet werden. Nicht, dass es in Bonn zuwenig Kinder gäbe und man einen musikalischen Herrn aus Hameln bestellt hätte. Nein. Es geht darum, dass die Kinder vor lauter Schreck von ihren Eltern getrennt werden. Eine andere Möglichkeit wäre, dass sie von dem Bengalischen Feuer über dem Rhein geblendet wären und völlig blind herumtappten. Dann werden sie von den Ordnungshütern des "Rhein in Flammen" zur Kindersammelstelle gebracht.
Möglicherweise hat auch die Feuerwehr am heutigen Abend ihren Spaß. Es hat lange nicht geregnet und da machen natürlich 2000 Bengalfeuer einen Riesenspaß. Haben wir schon über die Kosten gesprochen? War es nicht einmal so, dass es eine Initiative "Brot statt Böller" gab. Das bezog sich natürlich nur auf die Silvesterknallerei. Und heute will man ja vor allem den Bengalen ordentlich Feuer unterm Hintern machen. Mehr als eine halbe Million Menschen sollen die Rheinaue der ehemaligen Bundesgartenschau niedertrampeln.
Vielleicht ist das Ganze ja auch nur eine Gedächtnisveranstaltung für ein Feuer, dass exakt heute im Jahr 1842 auch am Wasser stattfand. Das war in Hamburg. Bilanz: 1700 Häuser zerstört und 51 Menschen getötet. Ich würde mir heute Abend einen ordentlichen Regenguss wünschen. Für die Natur selbstverständlich. Oder was haben Sie gedacht?

Schalom Herr Olmert

2007-05-04T08:19:00.000Z

Da wollen die Israelis doch ihren Ministerpräsidenten Ehud Olmert vor die Tür setzen. Das finde ich ziemlich gut. Hätten wir als Volk vor mehr als 70 Jahren doch auch mal alle den Mut gehabt, als es noch nicht zu spät war, die Nazis vor die Tür zu setzen. Wenn die Israelis davon überzeugt sind und auch Beweise dafür haben, dass ihr Präsident ohne ausreichende Kenntnis der Sachlage, die jungen Soldaten in den Tod schickte...
Der Winograd-Bericht spricht von 1200 getöteten Libanesen und 160 getöteten Israelis. Ach ja und von den beiden entführten Israelis, die der eigentliche Auslöser des Zwistes waren, fehlt immer noch jede Spur.
Damit keine Missverständisse aufkommen: Jedes Volk hat ein Recht auf Selbstverteidigung. Aber war es das? 1360 Menschen sind getötet worden. Tschuldigung hab nicht so genau gewusst, was da passiert. Man kann auch nicht alles wissen. Was ist eigentlich mit dem Mossad? Gab es da keinerlei Erkenntnisse, wo die beiden entführten Israelis sein könnten? Und wie war das bei dem Anschlag auf die israelischen Sportler bei den Olympischen Spielen in München? Wurde da nicht eine kleine schlagkräftige Einheit zusammengestellt, die die Schuldigen und nur die Schuldigen jagte? Aber bei den Kampfhandlungen im Libanon wurden auch viele Zivilisten getötet auch auf Seiten der Israelis. Wann hört das Töten auf? Schalom!

I'm thinking in the rain

2007-05-02T19:35:00.000Z

Rätsel:
Können Sie sich noch an die kleinen runden Bällchen erinnern, die so herrlich durchsichtig sind und in denen sich die ganze Welt spiegeln kann? Pflanzen finden sie auf den Blättern in Maßen toll. Wenn zuviel davon allerdings an die Wurzeln gelangt, finden sie das doof und reagieren mit gelben Blättern. Ja - der Regen ist gemeint. Lange ist er nicht mehr gefallen und gerade den Bauern würde er jetzt gefallen. Wird auch gerne schon mal als Niederschlag bezeichnet, obwohl er einen doch nicht niederschlägt. Zuviel davon, ich meine tagelang, kann allerdings zu einer Niedergeschlagenheit führen. Mancher singt auch gerne im Regen, der auch schon mal einen Vorhang bildet und die Stimmung verregnet.
Ich erinnere mich an manche Monsuntage, wo über einem eine kleine schwarze Wolke zieht. Plötzlich wird sie tiefschwarz und es schüttet wie aus Eimern. Ich frag mich dabei immer, wie das hat in den Wolken hängen bleiben können. Wenn ich versuche in einer Cumulus zu schweben, wird das einen tödlichen Ausgang nehmen. Ich werde zu einem Niederschlag respektive Einschlag auf die Erde. Obwohl ich durchaus eine dicke Tropfenform annehmen kann.

Notwehr gegen schlagende Bäume

2007-05-01T17:05:00.000Z

Also ich würde heute am ersten Mai absolut davon abraten in den Wald zu gehen. Heißt es doch schon in einem alten Lied:
"Der Mai ist gekommen, die Bäume schlagen aus..."
Man sollte vielleicht mit einem Knüppel in den Wald gehen, um zurückschlagen zu können. Reine Notwehr. Ich könnte natürlich auch mit einem Zippo herumspielen. Ich glaube, dann packen die Bäume ihre Wurzeln hoch und machen sich davon. Es ist einfach zu trocken zur Zeit. Da rascheln ja selbst die Schnecken in ihren Häusern. Was soll's, suchen wir uns doch lieber eine Lichtung - Nomen est Omen- und grillen uns eins. Besonders beliebt sind derzeit die Alu-Fertig-Grille auf Füßchen. Sie liegen malerisch überall im Wald verstreut. Manchmal ist sogar noch eine verkohlte Frikadelle übrig. Fressen Füchse Frikadellen? Vielleicht kommt ja auch eine Wildsau vorbei und hält die Frikadelle für einen schwarzen Trüffel.

Norberts Pinöppel in der Tagesschau

2007-04-30T09:40:00.000Z

Züge haben immer etwas Kommunikatives. Ob man will oder nicht. Ich bekomme die neuesten Musiktrends aus den Ohren der gestöpselten Fahrgäste, kann sehr viel über Partnerschaftsprobleme lernen oder den mobilen Kurs "Türkisch für Anfänger" belegen.
Voll krass, eh! Hier fährst du Zuch!
Und heute Morgen habe ich tatsächlich an einer Redaktionskonferenz für die Tagesschau teilgenommen. An einem Ende der Handyfrequenz: Norbert Hall, am anderen Ende verschiedene Gesprächspartner.

"Hier ist Norbert Hall aus Köln, Hallöchen. Sag mal, habt ihr den Streik von Siemens? Nicht? Der war doch auf dem Transponder heute um fünf Uhr. Wurde per SNG geschickt. Nirgendwo zu finden.? Ok."
(Fast hätte er okäschen gesagt).
"Ich wecke ihn mal?"

Hierbei muss man bemerken, dass wir um 9 Uhr unterwegs waren. Der journalistische Tiefschlaf war wohl noch nicht bei allen vorbei. Und irgendwer sollte Siemens suchen und war noch nicht wach.

"Moin, Moin, jaaaa Hallo Steffi. Hier ist der Norbert, der Norbert Hall aus Köln. Was? Mensch Steffi, da haben wir ja nur DaimlerChrysler und das machen doch schon die Regionalen."

Bei Regionalen, vermute ich, handelt es sich um einen bis dato völlig unbekannten Journalisten-Stamm. Und es ging mit dem nächsten Anruf weiter. Mittlerweile lauschten so an die zehn Fahrgäste der Konferenz. Das war doch mal TV transparent!

"Hallo hier ist der Norbert, der Norbert Hall aus Köln. Arbeite heute für die Tagesschau, bedauerlicherweise, hahahaha. Die Nachrichtenlage ist ja nicht so doll. Duisburg können wir gut gebrauchen, ja hm, hm hm, prima Christiane, super, wirklich prima, super, Christiane. Tschööö."

Nein, das war noch nicht das Ende. Der nächste Anruf folgt sogleich.

"Hallo Verena, ja, ja, hier ist der Norbert, der Norbert Hall aus Köln. Die haben heute Mittag nur ein Nachrichtenstück, das gibt höchstens einen NIF."
(Erklärung: NIF = Nachricht im Film und früher gab es unter Journalisten mal eine Regel: Und bis du noch so fleißig, es werden nur 1.30. Also eineinhalb Minuten.)
"Melde dich doch mal bei Schreckeneder, der soll noch einen Pinöppel drauftun."
(Pinöppel kann ich leider nicht erklären. Falls jemand eine Idee hat, kann er das ja unten kommentieren.)

"Du ich kann schon den Dom sehen, bis gleich und Tschüssii."

Damit war die Nachrichtenlage für mich am heutigen Montag schon völlig klar. Die Tagesschau anzusehen lohnt eigentlich nicht. Haben wir ja gehört, die Nachrichtenlage ist eher dünn. Na ja, der Tag ist ja noch lang. Da geht doch vielleicht noch was bis um 20.15 Uhr.

Mission Beachparty

2007-04-29T16:31:00.000Z

Es ist warm. Gefühlte 42 Grad und ich bin schon langsam "hardboiled". Bei uns hängen die Schwarzdrosseln schon kopfüber am Ast und haben die kleinen roten Zungen aus dem Schnabel hängen. Ich freue mich schon auf die neue Abschlagszahlung für Wasser in 2008:
"... müssen wir ihnen leider mitteilen, dass wir in ihre Pauschale eine Sahara-Zulage einarbeiten mussten. Zahlen sie bitte künftig 500 € monatlich".
Selbst auf Mallorca ist es kälter.
Ein Kollege sagte mir in der vergangenen Woche, dass das mit dem Klimawandel nun wirklich eine Medien-Hysterie sei. Die ein, zwei Grad. Ich frage mich nur, warum in Köln bereits die quietschgrünen Alexandersittiche heimisch geworden sind. In Siegburg habe ich sogar schon eine Verkehrsinsel gesichtet, auf der in der Mitte eine Palme stand. Bei zähem Verkehrsfluß kann man dann ganz bequem auf dieselbige steigen. Es gibt ja auch schon Vorbereitungsprogramme der Bundesregierung: Mission Beachparty. Dann kann sich die Bevölkerung schon mal an die künftigen Verhältnisse spielerisch gewöhnen. Es soll auch vielerorts Putzeimer gefüllt mit Sangria geben.
Kennt man ja aus dem Urlaub für sieben Bons à 1,80 €. So ist die Zukunft der Menschheit urlaubsgefühlt.

Bohlen Bär Kopfsprunglebensraum

2007-04-28T18:44:00.000Z

Mit Übersetzungen ist das so eine Sache. Nein, ich komme jetzt nicht auf das Thema Mann-Frau/Frau-Mann zu sprechen. Obwohl? Na - das hebe ich mir für ein anderes Mal auf. Ich meine heute solche Sätze wie:
"Das liegt an der Verknispelung der Antipiloxe und der nuklearen Sonneneinstrahlung der Spiegeleier beim Sonnenbaden."
Alles klar? Ist natürlich Quatsch aber der Satz aus dem Zoo von San Diego ist echt.

Überschrift: Polarer Bär Kopfsprung.

Dann geht es weiter:
"Polare Bären in sonnigem San Diego? Herausfinden wie die Bären und andere Tiere des arktischen Unterhaltes ihr kühles im überhaupt-populären polarer Bär Kopfsprunglebensraum".
Ja! Das ist doch mal eine klare Aussage, für vielleicht-überhaupt kann lesen Bloggerfindenseitenraum. Oder?
Zumindest das Bärchenbild finde ich süß, obwohl der Bär nachweislich nicht Knut heißt. Alle Zoos in Deutschland zappeln ja jetzt herum und halten ihre frisch gelegten Babies in die Kameras. Die haben doch später alle einen Schaden durch das Licht der Welt, das in ihrem Fall ein Blitzlichtgewitter war. Das ist ja fast so als würde jedes menschliche Baby von ehrgeizigen Müttern Dieter Bohlen vor die Füße gelegt. Wenn es dann ordentlich beschimpft wurde - ein Bekannter sagte zu mir einmal: "Der ist ein Luxus-Asi"- dann hat es Chancen auf der Bühne der Welt geknutelt zu werden.

Ich hör nix, aber mich hört man

2007-04-27T08:49:00.000Z

Ist ihnen schon mal aufgefallen, was passiert, wenn man älter wird? Ich meine jetzt so ab 40 und der nach oben offenen Alzheimer-Skala. Richtig: Man gibt Geräusche von sich. Setzt man sich hin, macht es ooohmmm, man räuspert sich ständig und hört sich wie eine Dampflok an, wenn man die U-Bahn Treppe hinauf sprintet.
Es gibt auch andere Anzeichen dafür, dass man kein Jungspunt mehr ist. Beispielsweise fragt die Kollegin schon mal gerne ob sie helfen soll, wenn man zwei Tassen zur Spülmaschine tragen will. Sie heißt übrigens... Nadine... glaube ich jedenfalls.
Es gibt auch ein anderes untrügliches Zeichen: Auf dem Handy wird die Ruftonlautstärke von der Stufe sechs auf knapp zehn erhöht. Natürlich muss man sich das alles notieren. Zudem was der Tag bringen soll. Man sagt: "Das ist eine ordentliche Planung". Und ist auch noch stolz darauf. Dabei hätte man spätestens um 10.00 Uhr schon vergessen, was man Wichtiges um 13.00 Uhr vorhat. War es vielleicht Essen?

Die fremden Wesen sind schon da

2007-04-26T07:17:00.000Z

Da haben die Astronomen doch diese Woche eine neue Erde entdeckt. Gratulation. Was für ein Glück, dann kann die alte ja ruhig kaputtgehen. Typisch Wegwerfgesellschaft. Diese Zweite für das Second Life ist halt nur ein bisschen weit weg. Aber das kriegen wir auch noch hin: "Scotty beam me up". Ich hab allerdings das Gefühl, dass die Wesen dieses Planeten schon längst bei uns gelandet sind. Sie nennen sich selbst "Frauen"und wollen uns unterdrücken. Wenn wir ihnen zu allererst begegnen, bezaubern sie uns und wir sind anschließend nicht mehr in der Lage, sie so zu sehen, wir sie wirklich sind. Manchmal verraten sie sich durch ihre computerhafte Gedächtnisleistung für absolut nebensächliche Details. Beispiel:

Frau: "Du hältst nie deine Versprechen!"
Ich: "Wieso das denn?"
Frau: "Glaubst du wieder nicht oder, typisch!"
Ich: "Wann soll ich denn ein Versprechen nicht gehalten haben?"
Frau: "Als meine Mutter da war und den selbstgebackenen Philadelphia-Kuchen mitgebracht hat - am Samstag."
Ich: "Samstag war deine Mutter doch gar nicht da. Wann soll den das gewesen sein?"
Frau: "Am 8.April 2006".

Sie sind auch nicht in der Lage unser Verhalten richtig einzuschätzen. Vor allem wenn es um die Ableger zwischen Mann und Frau geht. Beispiel:

Frau: "Du kümmerst dich nie um deine Kinder".
Ich: "Aber gestern hab ich doch mit unseren Kindern den ganzen Tag etwas unternommen".
Frau: "Du wolltest dich nur einschleimen!"

Also ich denke, dass ich mich nicht auf die zweite Erde beamen lassen werde. Wenn ich mir vorstelle, dass die bevölkert ist von den Frauen-Wesen... dann setz ich mich hier doch lieber bei schönem Wetter in ein Café und halte das Ganze unter Beobachtung.

Pft, pft macht der Aufmerksamkeitipus

2007-04-24T19:14:00.000Z

Diese Pfeiffer! Kennen Sie die? Stehen an der Ampel und machen "Pft pft pft". Von Melodie keine Spur, aber einfach mal ein unangenehmes Geräusch. Ich hab mal Kurti gefragt. Kurti ist Psychotherapeut: "Die wollen nur Aufmerksamkeit. Nichts anderes. Die sind einfach in der Kindheit völlig ignoriert worden". Schöne Idee. Bin ich auch. Aber pfeife ich deshalb dumme Töne den ganzen Tag? Nee - ich weiß schon was Ihnen jetzt auf den Lippen liegt: "Der schreibt einen Blog dafür." Richtig. Aber macht der ein Geräusch und nervt. Nö. Also.
Es gibt noch viele andere Variationen dieser Spezies Aufmerksamkeitipus. Da gibt es den Schlüssel-Klapperer oder den ich lass Kleingeld in der Hosentasche tanzen, nicht zu vergessen den Summer. Eine ganz fiese Sorte vor allem, wenn der bei REWE an der Kasse hinter ihnen steht. Da krampft sich der Magen zusammen.
Überhaupt Musik. Kaum ist es etwas wärmer, kommen nicht nur die Singvögel raus, sondern auch die Menschen mit Flöten, Gitarren und Ziehharmonika. Eine wahre Plage an der Außengastronomie. Da sitz ich draußen bei meiner Lieblingssushibar und neben mir steht eine Klarinette und versucht Doktor Schiwago zu intonieren. Passt das etwa? Selbst meine Sushirollen traten die Flucht aus dem Schälchen an. Gut. Ich habe sie gerade noch mit meinen Stäbchen daran hindern können. Aber es war knapp. Das kann ich ihnen flöten.

Hand aufhalten, schließen und Kopf schütteln

2007-04-23T19:13:00.000Z

Wer zeugt schon gerne gegen Betrüger
gegen unfaire Menschen und Lügner?
Musst ich deshalb gehen zur Kripo
und war deswegen gar nicht froh.
Ein Handwerker wars, der log und betrog
mich und meine Familie och.
Was sollten wir tun? Wir mussten uns wehren,
um weiterzuleben ganz in Ehren.

Stand an der Tür: "Die Kripo rät",
dabei sollt ermitteln sie auf Erd.
Vom Raten halte ich nicht viel,
das ist doch nur wie Lottospiel.
Mal sehn wie er ausgeht - der Disput.
Den Menschen zu trauen macht er keinen Mut.
Nun gut - es sei wie es sei,
das Gewissen ist rein, da bleib ich dabei.

Beim nächsten SchinderHennes pass ich auf,
aus Lohmar oder 'nem andren Dorf.
Steinchen lass ich mir von ihm nicht kleben,
das wird er sicherlich nie mehr erleben.
Und ich hoffe andere Kunden lernen auch,
das dies nicht wird zum Betrügerbrauch.
So - nun hab ich genug gereimt,

sonst wird hier noch vor Wut geweint.

Knut zerfleischte Schneewittchen

2007-04-22T17:03:00.000Z

Gestern war ein Tag. Ein Tag wie immer. Die Sonne ging auf und abends wieder unter, wie sie das meistens tut. Also - kbV- keine besonderen Vorkommnisse. Allerdings las ich am Wochenende: "Oh er wächst - bitte nicht!" Oder so ähnlich. Bei solchen blöden bildhaften Schlagzeilen sehe ich einfach nicht genau hin. Gemeint war Knut und dieser kleine Eisbär soll möglichst kleilnwüchsig werden. Ein Bär für's Zwergenland, wo er Schneewittchen als wildes stofftiergroßes Tier ein Stück aus der Wade beißen würde. Die sieben Zwerge wären stinksauer aber wir alle hätten Mitleid mit dem kleinen zwergwüchsigen Knut. Vielleicht wird er ja dann auch so etwas wie ein Gremlin: Klein und süß wenn er trocken ist, aber wenn jemand einen Caipi mit gecrashtem Eis über ihn kübelt, wird er zum Bonsai-Monster, zum Manga-Werbär. Er wechselt die Farbe in dunkelrot und seine Augen glühen blutunterlaufen. Sein Pflerger aus dem Berliner Zoo liegt schon lange skelettiert in einer Ecke des Käfigs mit den verbogenen Stangen. In der knochigen Hand noch das Fläschen.
Knut und Knütchen

Ich hätte eine kuschelige Alternative, bevor es allzu schmerzhaft wird. Ein kleiner Stoffbär mit Knopfaugen. Der ist billig im Unterhalt, man braucht nicht Schlangestehen um ihn zu sehen, kann ihn sogar zum Knuddeln ins Bett nehmen, da er absolut stubenrein ist und man kann ihn auch Knut nennen. Er wird sich nicht wehren. Auch später nicht. Er ist dann eben nicht der dänische Knut, der Große, sondern Knut, der Heilige.

Art Cologne oder meine Art?

2007-04-20T14:44:00.000Z

Ist das eine Art? Da komme ich am Morgen so kurz nach neun in der Kölner Messe an und sehe wie die Shuttelbusse voller Besucher sind. Ich pfiff durch die Zähne. Soviel Kunstbesessene hatte ich nun wirklich nicht erwartet. Wie gut, dass ich so früh dran war. Sonst verpasse ich noch den dicken Rubens in spe oder so. Die Stimmung war gut und alles unterhielt sich über Farben. Als dann ständig auch das Thema Fassaden aufkam, dachte ich schon, ich wäre unter die Sprayer geraten. Mitnichten. Es war die Farbenmesse, die gleichzeitig in der Kölner Messe stattfindet. In den Hallen Vier und Fünf war gähnenden Leere und nicht die von Munch. Ich könnte schreien! Das Wachpersonal lümmelte sich auf Plastikhocker herum.
"Wann geht es denn hier los?" fragte ich. "Vor zwölf auf keinen Fall," hörte ich.
Die Highnoon Kunst oder was? Sind Kunstinteressierte Schlafmützen? Geht es hier nur um die Vernissagen bis in die Puppen mit dem übersichtlichen Canapee und dem Gläschen Prickelwasser? Das ist doch wirklich keine Art! Vielleicht gibt es ja ein Verbot von Öl am Morgen. Halb oder ganz nackte Menschen auf Leinwand bitte erst nach Zwölf. Auch der Galerist lässt die Skulpturen seiner Schützlinge gerne mal verpackt bis Zwölf. Christo, Christo! Das darf doch nicht wahr sein. Da pack ich doch lieber meinen "Kofferling" (gibt's wirklich auf der Art Cologne: Koffer mit Beine) und verreise nach meiner Art.

Adenauer ohne Perücke

2007-04-19T20:48:00.000Z

Ein Blick in die Vergangenheit macht nur Sinn, wenn er der Zukunft dient. Hat er gesagt, der Konni. Aber meistens war sein Motto doch eher: "Nun sinn se doch nit esu pingelig..." Konrad Adenauer, das rheinische Schlitzohr hat sich auch in der britischen Besatzungszone erfolgreich dagegen gewehrt, dass der Kölner Rat weiße gepuderte Perücken tragen mußte. Obwohl der Rheinländer ja eine Kostümierung durchaus gewohnt ist. Aber bitte lustig und nicht frustig unterm gepuderten Pony. Die Briten waren sauer und Konni auch. Hat er sich gedacht: "...dann werd' ich eben Bundeskanzler". Er zog die Hose bis unter die Achseln, rollte die Ärmel hoch und die Boccia- Kugel weit, schnupperte noch mal an einer Rose und los ging's. Die Bundesrepublik musste her und das rheinische Trizonesien weg.

Aloha Friday von Mai bis September

2007-04-18T18:28:00.000Z

Kennen Sie Herrn Schwanke? Nein - wie sollten Sie auch. Herr Schwanke ist Kassierer bei meiner Ex-Bank, der SEB. Und Herrn Schwanke kenne ich bereits seit - ich denke zehn, fünfzehn Jahre. Er ist immer sehr elegant und korrekt in einem dezenten Anzug gekleidet. Eines Freitags kam ich in die SEB Filiale und Herr Schwanke stand ohne Schlips da, trug einen weiten Pullover und seine Mundwinkel hingen herunter. Ich dachte an einen Gewaltakt. Wahrscheinlich hatte man ihn bei einem Überfall vor ein paar Minuten mit vorgehaltener Pistole dazu gezwungen. Herr Schwanke sah aus wie eine nasse Katze und sah mich auch genauso an. "Was ist los?" fragte ich ihn "Wir haben Casual Friday.... ", maunzte er bedröppelt. Warum zwingt man meinen Herrn Schwanke in einen blaugelben schwedischen Pullover, obwohl er sich ganz offensichtlich nicht darin wohlfühlt?
Aber Menschen sind ja heute meistens HR, Human Ressources quasi lediglich Material, dem man Pullover überziehen kann, wie man will.
Ich habe bei der SEB nach all den treuen Girokonten-Jahren schließlich gekündigt, weil sie auch zu mir nach fast zwanzig Jahren kein Vertrauen mehr hatte und mich völlig casual im Regen stehen ließ, obwohl es dazu nie einen Grund gab. Der bedröppelte Herr Schwanke war dann der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte. Meine persönliche Erfahrung ist, das dieses schwedische Kreditinstitut jederzeit einem einen blaugelben Schirm bei Sonnenschein gibt und ihn bei Regenwetter wieder zurückfordert.

Casual versus smart

Übrigens Casual Friday: in den USA hat man jetzt in manchen Firmen den "smarten Tuesday" eingeführt, für die Menschen, die gerne einen adretten Anzug tragen und die Kollegen sonst die Woche über meistens casual sind.
Schöne Idee!

Bowling for Amok

2007-04-17T19:20:00.000Z

Bowling - Bowling. Michael Moore hat es beschrieben, beinhart, bösartig. Die meisten haben es gelesen, alle kennen den Inhalt. "Bowling for Columbine". Wie konnte es denn gestern wieder passieren? Diesmal in Virginia. Ich denke wir alle sind ratlos. Waffen verbieten, heißt es. Aber das ist für mich keine Lösung. Ich habe das in vielen Ländern der Welt zu oft erlebt, dass sich immer Waffen besorgt wurden, trotz Verbot. Es gibt ja auch den Gedanken, dass alle Waffen haben. Dann hätten sich die Studenten schon nach dem ersten Schuss wehren können. In reiner Notwehr. Wer will sagen was richtig ist? Vielleicht haben die Jugendlichen zu wenig Aufmerksamkeit durch die Umwelt erfahren.
Der Amokschütze soll Killer-Videospiele genutzt haben. Ich höre schon wieder die Stimmen, die die Videospiele verbieten wollen. Siehe oben. Wenn etwas verboten ist, dann ist es doch noch reizvoller. Gerade unter Jugendlichen.

Peace my friend

Es gab einmal eine Zeit, da wurden auf dem Campus Blumen verteilt. Die Studenten trugen lange Haare und Blümchenhemden. "We shall overcome some day...." Wir haben gekifft und gesungen, wurden als "Gammler" beschimpft und haben den Wüterichen Blumen geschenkt. "Love and Peace" Dieses Leben auf dem Campus wurde als Gefahr für die Gesellschaft gesehen. Ich glaube ich kaufe mir wieder einen Käfer und male ihn ganz bunt an, mit vielen Blumenornamenten. "Peace, Brother!" rufe ich den Passanten zu und lache über die geschüttelten Köpfe und die Zeigefinger, die sich an die Stirn tippen.
Wir liebten und töteten nicht. ".... some daaaaay..."
Wie wäre es denn mit einer Renaissance der Blümchenhemden?

Vatertag im Vatikan

2007-04-16T20:06:00.000Z

Wir haben Geburtstag. "Habemus papam" sozusagen. "Vatertag" nicht irgendeiner, sondern der heilige Vatertag. Benedikt - er lebe hoch und noch lang und gesund. Ich habe ihn gesehen in einer kurzen Reportage wie er so in seinem Sessel saß, gestern Abend und sich die Nachrichten ansah. Wahrscheinlich eine italienische Reportage über die Geburtstagsvorbereitungen für den Papst. Wer kann das schon.

"Vati kan(n)!"

Er wirkte wie ein gemütlicher älterer Herr mit viel Interesse an der Welt. Den kleinen Faut pas mit Mohammed hat die Welt und auch die islamische Welt ihm verziehen, ganz in Gegensatz zu Erdogan, der Merkel Übel zu nehmen scheint, dass sie nicht mal eben hurtig, hurtig das Osmanische Reich nach Europa holt, politisch. Aus einer bisher nicht bestätigten Quelle rund um Erdogan sei zu hören gewesen, das der türkische Staatsmann immer vor sich her "Das merkel ich mir" gebrummelt haben soll.

Mauerbau und Hasenkostüm

2007-04-15T16:32:00.000Z

Also - mein Kollege ist ein "Hemd". Er ist so schmal, dass er aufpassen muss, wenn er an unserem Büroventilator vorbeikommt. Gerade jetzt, wo der Ventilator bei den hochsommerlichen April-Temperaturen auf Stufe drei läuft.
Also - dieser Kollege jedenfalls ist so schmal, weil er ein passionierter Dauerläufer ist oder wie man heute sagt: ein Jogger. Manche Strecken sind ihm zu langweilig und so fährt er schon mal eine lange Strecke, um dann auszusteigen und eine lange Strecke zu laufen. Diesmal ging es nach Heiligendamm an die Ostsee.
"Ich joggte in den Wald rein", sagte er mit einem verdutzen Gesicht "und wurde zum Hürdenläufer. Nichts als Betonklötze, Stahl und Stacheldrahtrollen". Er hatte den neuen "Mauerbau" an der Ostsee entdeckt. Der G 8 Gipfel muss im Juni demokratisch geschützt werden. Elf Millionen Euro hat sich das Merkel für zwöf Kilometer kosten lassen. Aber es ist ja auch ein bisschen Business. Teile des Zauns wurden schon jetzt an einen Zoo verkauft. Es ist natürlich ein Gerücht, dass im Juni auch schon Schilder angebracht werden sollen "Bitte nicht füttern", damit der Zoo sie später nicht extra anfertigen lassen muss.
Sicherheit geht immer vor, heißt es.

Wachturm für Bio-Öl?

So habe ich nahe Bonn sogar eine Bio-Ölquelle entdeckt, die mit einem Wachturm geschützt wird. Es war hinter vorgehaltener Hand zu hören, dass von diesem Turm auch scharf geschossen wird und zwar auf alles was sich im Rapsfeld bewegt. Der Bauer muss seine Ölquelle schützen. Man sollte jedenfalls zu Karneval auf keinen Fall in einem Hasenkostüm dort spazieren gehen. Das könnte fatale Folgen für die Sicherheit der Nation haben.

Übersprungen

2007-04-14T16:03:00.000Z

Gut, Gut, es ist natürlich völliger Blödsinn, aber ich habe Freitag, den 13. ausgelassen. Nicht das ich abergläubisch bin, aber man weiß ja nie. Es war sonnig gestern, aber die Menschen reagierten mal wieder wie Regenwetter und auch mein Hund wollte nicht so recht ein Leckerchen haben. Als ich ihm es hinhielt, wich er glatt zurück.

Haben Hunde auch für den 13. einen siebten Sinn?

Für ausgeschlossen halte ich das nicht. Wenn meine Frau mit dem Auto noch nicht einmal in unsere Straße eingebogen ist, wackelt er schon schwänzchenwedelnd zur Tür. Kennt wahrscheinlich jeder, der einen Hund hat.
Das würde ich mir auch einmal von meiner Frau
wünschen, dass sie sich wirklich freut, wenn ich nach Hause komme. Aber ich störe einfach nur den Ablauf im Home-Management. Ich bin die flexible Problematik mit der eine Home-Managerin immer rechnen muss - aber nicht will. Wenn ich dann später komme, um nicht zu stören, heißt es gleich: "Wo warst du denn noch?" Keine Chance. Es ist egal was ich mache. Es ist immer verkehrt. Quasi ist jeder Tag ein 13. So gesehen hätte ich auch gestern schreiben können.
Im kommenden Jahr werde ich das auch bestimmt tun.
Mal sehen, was dann dabei rauskommt.

Das kriminale Second Life

2007-04-12T20:47:00.000Z

Merkt eigentlich in diesem Land noch irgendeiner etwas? Oder sind wir alle im Sumpf der Dumpfheit versunken? Die Passbilder werden zum generellen Informationsinstrument der Exekutive. Die Polizei - dein Freund und Helfer - macht sich in jeder Lage ein Bild von dir. Gefilmt wird man ja schon an jeder Kreuzung, im Bus, auf dem Bahnsteig und auch jederzeit durch mobile vermummte Einheiten der Polizei. Ausgewertet wird später. Alles nur zu unserem Besten und Schutz. Da loggen sich die Menschen bei Second Life ein und halten das für ein Spiel. Dabei haben sie längst ein Second Life auf den Servern der Präsidien. So ist das Second Life, bei dem ich mich freiwillig einlogge, bei näherer Betrachtung ja eigentlich das Third Life.
Gut - es gibt einen Unterschied: ich darf meinem Avatar beispielsweise Fuchsohren geben, das darf ich bei meinem zweiten kriminalen Leben natürlich nicht. Gerade das soll ja verhindert werden. Nein - nicht die Fuchsohren - generell die Veränderung des Äußeren. Hinzu kommen noch der DNA-Test, damit auch was richtig biologisches dabei ist und meine Infos von der Chipkarte der Krankenkassen. Ich weiß, ich weiß, der Datenschutz verbietet das natürlich. Aber wenn Gefahr im Verzug ist und die ist ja bei der momentanen terroristischen Weltlage eigentlich latent, kann das umgangen werden. Und bisher haben die Menschen immer versucht das zu tun was möglich ist und wenn es verboten war, erst recht. Da hat jeder sein Schäuble beigetragen.

Ein Wölfchen in Ehren

2007-04-11T08:32:00.000Z

"Angst essen Seele auf", hieß es für Cineasten 1974. Es war halt nur ein Filmtitel und keiner brauchte Angst zu haben, bei einem Waldspaziergang gefressen zu werden. Deutschland ein paradiesisches Märchen ohne Schlange und Raubtier.
Zu der Zeit waren die Wölfe in Deutschland noch ausgerottet und die Jäger hatten noch nicht die Angst ihre Seele könnte aufgefressen werden, wie ihr Hobby auf vier Beinen: das niedliche Bambi für den Blattschuss.
Was ist das? Futterneid? Wirklich Angst, dass die Jäger nun die rund 30 Wölfe in der Lausitz wieder ausrotten wollen? Vielleicht hängt es auch damit zusammen, dass die meisten Jäger einen Schäferhund auch nicht von einem Wolf unterscheiden können. So hat ein Waidmann doch vor ein paar Jahren einen Wolf erschossen, weil er dachte einen wütenden Schäferhund vor sich zu haben. Sonst hätte er nicht geschossen. Versteht sich ja von selbst.

Was ich natürlich nicht weiß, ist, ob die Berufskleidung der Jäger geändert wurde. Wenn die natürlich jetzt ein kleines weißes Häubchen bei der Pirsch im Wald tragen müssen, besteht selbstverständlich die Gefahr, dass der Wolf sie mit der Großmutter verwechseln könnte. Das leuchtet mir ein.
Kleine Forstgehilfinnen oder Praktikantinnen mit roten Käppchen sollten sich tunlichst auch nicht so ohne Weiteres in die Lausitz wagen. In Bayern wurde ja auch schon der Schadbär aus dem Wald gestoibert. Deutschland muss sauber bleiben. Bitte nichts Natürliches, was früher schon mal da war. Wo kommen wir denn da hin? So könnten wir ja gleich wieder die Pickelhauben und das Wisent einführen. Dann würden die Jäger vielleicht ab und zu mal auf die Hörner genommen.

Klein, Kyrill und Afrika

2007-04-10T14:13:00.000Z

Tja, was nun? Es ist ja wohl tatsächlich so, dass sich das Klima geändert hat. Halt! Jetzt nicht aufhören zu lesen. Ich weiß, das merkt mittlerweile jeder, auch die, denen bisher noch kein Baum auf den Kopf fiel. "Kyrill, Kyrill", sage ich da nur.
Im vergangenen Jahr bin ich in Zentralafrika gewesen und eines kann ich bestätigen:
Die Menschen dort waren durstig! Ohne ein wassergefülltes Fell geht da gar nichts. Auch dort sind viele Bäume weg und es wird immer heißer, haben mir die Pygmäen gesagt. Sie würden sich überlegen noch ein wenig kleiner zu werden, um der Sonne künftig nicht soviel Angriffsfläche zu bieten. Und sie haben sich wie wild gefreut mal einen gut genährten Mitteleuropäer zu sehen. Die haben gleich um mich herum getanzt und ich habe ein paar Geschichten vom Klimawandel erzählt, vom Regen, Sturm und dass auch wir keinen Schnee mehr haben. Genau wie bei ihnen im Dschungel. Da sind wir Leidensgenossen, hab ich gesagt, um ein paar tröstende Worte zu finden. Sie zeigten sehr viel Verständnis für meine schwierige Situation und waren sich sicher, dass es in Europa bald auch so aussieht wie in Afrika.

Mit Willys zum Omaha-Beach

2007-04-09T18:52:00.000Z

Man glaubt es kaum, aber es gibt sie noch, die ewig Gestrigen und zwar nicht die Alten, sondern die Jungen. Da bin ich heute zu Gast bei einem netten knapp Vierziger gewesen. Das Essen war gut, selbst für mich hat er durch seine Frau Tofu-Würstchen kochen lassen und zum krönenden Abschluss gibt es dann einen Rundgang durch sein neu erworbenes Haus.
Alles normal: Fitnessraum, Wäscheraum, Werkbank. Eben das Nötigste was ein Mann von Heute braucht.
Aber dann - ging es zu seinem ganz speziellen Raum und seine Augen begannen zu leuchten:
Der Bunker!
Er war nicht echt, nur so eingerichtet und zwar mit Originalen aus den Jahren 33 bis 45. Mit Liege, Rollschreibtischen und Rommel-Benzinfass. Wie auch immer das hierhergekommen ist. Die Wand voller Waffen von amerikanischen, deutschen und englischen Soldaten.
"Und für den Sommer haben wir auch schon gebucht", erzählt er mir ganz stolz "wir bleiben vierzehn Tage am Omaha-Beach". Ich denke angestrengt nach, wo das verflixt nochmal in den USA liegen könnte.
"D-Day", sagt er in seinem sandfarbenen Khakihemd, was mir jetzt erst richtig auffällt, "in der Normandie!" Und was sagt die Frau dazu, will ich wissen. "Die findet das Klasse, wir fahren mit dem Jeep dahin, einem Original Willys Jeep MB von 1940". Da fiel mir beim besten Willen nichts mehr zu ein und ich wünschte ihm noch einen gesegneten Ostermontag. Ich fühlte mich hilflos. Wie sollte ich ihm verständlich machen...? Hildegard Knef hörte ich von Fern: "... wann wird man je verstehn, wann wird man je verstehn! ... Sag mir wo die Blumen sind, wo sind sie geblieben?"

Keine Chance für Schokoeier

2007-04-08T17:31:00.000Z

Ich kann nicht mehr. Ich mag nicht mehr! Bitte, bitte keine Ostereier, weder als Hühnerprodukt, noch als Krokant oder Blechverpackung mit schokoladig neckigem Inhalt. Ich kann auch keinen Nudelsalat mehr, den mit den roten Kidneybohnen schon gar nicht, die ich zuerst für kleine Schokoeier hielt und mich wunderte, wie die in den Nudelsalat geraten sind. Aber an Ostern - wer weiß.
Diese Bohnen feiern jedenfalls im Magen eine fröhliche Auferstehung.
Immer und immer wieder. Schließlich werden sie auch noch mit Rotwein, Cola, Orangensaft und jeder Menge Kaffee gefüttert. Vor einer Pizza Tonno geht auch an Ostern hervorragend eine kleine Schwarzwälder Kirschtorte.
Morgen gehe ich joggen. Mindestens zehn Kilometer. Es ist mir egal, ob ich das schaffe oder nicht. Schaffe ich das überhaupt zeitlich? Schließlich steht an Ostermontag auch noch ein Verwandschaftsbesuch bevor - mit Kaffee, Kuchen und Abendessen.
Ok - übermorgen sind dann 20 Kilometer Joggen dran. Ich halte das nicht aus. War das zu römischen Zeiten vor 2000 Jahren auch so? Ich glaube die hatten Sklaven, die ihnen mit der Feder nach dem Essen den Gaumen kitzelten. Das Ergebnis ist unappetitlich aber landet wenigstens nicht auf den Hüften. Ich glaube ich entspanne mich jetzt erst mal und bereite mich auf den morgigen Marathon vor. Mindestens.

Ameisen haben keine Rasentrimmer

2007-04-07T09:46:00.000Z

Jetzt kommen sie wieder. Und fleißig sind die Formicoidea, die Emsen, Mieren oder schlicht Ameisen. Die Sonne bringt es an den Tag und die Ameisen haben einen entscheidenden Vorteil gegenüber den anderen Fleißigen im Garten um mich herum: sie sind leise.
Die Nachbarn bei mir auf dem ruhigen Land machen die Terrassentüren auf, gähnen und zerren dann anschließend Motorsägen, elektrische Baumscheren und Trimmer vor die Tür. Die meisten arbeiten die Woche über in der Großstadt und sehr wahrscheinlich ist es ihnen da zu ruhig, so dass sie sich auf dem schönen Land mal so richtig austoben können. Zur Zeit sind Baumfällungen ganz beliebt und das hat nichts mit den Überresten der Zerstörung durch den Sturm Kyrill zutun. Mitnichten. Das was Kyrill in Wald und Garten hat stehengelassen, wird jetzt durch meine Nachbarn gnadenlos niedergesägt. Es kommt mir vor als ob Myers mit der Kettensäge samstags sein Unwesen treibt.
Kann ich vor die Tür?
Man sollte vielleicht samstags für Erholungssuchende aus den vorgelagerten Ortschaften großer Städte Citytouren anbieten. Im Innern, dass weiß man ja auch von Orkanen, ist es immer ganz still. Hier kann sich der Mensch in einem Café erholen. Kein Lärm, kein Geräusch und beim Summen einer Imme, die ein Stück Apfeltorte will, zuckt man erschreckt zusammen. Ich frag mich jetzt nur, für den Fall dass ich Blattlaus wiedergeboren werde, sind dann Ameisen für mich auch samstags laut? Ich glaube nicht. Wo sollten die die kleinen Kettensägen herbekommen?

Ein Plopp bis zum Tod

2007-04-06T13:58:00.000Z

Das Leben lacht. Die Sonne scheint. Was soll denn da die Stimmung an Karfreitag? Babies werden wie Wurst in Pelle in die Strampler gezwängt und vierrädrig raus chauffiert, das Fahrrad aufgepumpt und in S-Kurven schlängelnd den Asphalt unsicher gemacht und die Alten auf die Bank gesetzt. So ein freier Tag ist doch was Schönes.
Warum jetzt an den Tod denken nur weil einer vor 2000 Jahren an diesem Tag in Todesangst war?
Und - doch hat der Tod viel mit dem Leben zu tun. Die kleine Zeitspanne zwischen zwei Ewigkeiten ist das Leben. Ich stelle mir das immer so vor als ob ich ein unsichtbares Tröpfchen in einem Fluss, sagen wir dem bergischen Flüsschen Agger nahe Köln, wäre. Ich fließe in allem dahin, bin mir nicht bewusst und daher glücklich.
Nix ist fix, denn plötzlich bin ich eine kleine schillernde Blase auf der Wasseroberfläche. Ich finde mich schöner als alle anderen Wassertropfen. Die Sonne zaubert ein Farbenspiel auf meine Oberfläche und ich werde immer größer und urplötzlich... Plopp! bin ich zerplatzt. Das Leben als Blase an der Oberfläche ist für mich vorbei. Was bleibt ist aber, dass ich wieder in das Flüsschen Agger "zurückgeploppt" bin.
Und ist das vielleicht schlecht? Nö. Also mache ich jetzt einen fröhlichen Spaziergang und lasse mir die Sonne auf den Bauch scheinen. Das Leben ist ja so schön, bis es Plopp macht. Aber das stört mich dann doch wohl nicht mehr. Stell ich mir jedenfalls vor.
Frohe Ostern!

Die Wurst kommt immer von links

2007-04-05T12:57:00.000Z

Menschen kommen auf mich zu. Und das meine ich wörtlich. Ich kann ihnen auf der Straße einfach nicht ausweichen. Wahrscheinlich besitze ich so etwas wie einen humanoiden Magnetismus oder vielleicht denke ich mir die Begegnungen unbewußt herbei.
Oder kennen Sie das vielleicht auch?
Man geht gemächlich und eher gedankenversunkenen über die Fußgängerzone, möglichst im Windschatten eines vorausgehenden Passanten. Plötzlich bleibt der stehen, dreht sich mit einer gekonnten Pirouette um 180 Grad und kommt direkt auf einen zu.
Rums!
Es gibt keine Chance dem Hindernis auszuweichen. Anderes Beispiel: Bei uns bewegen sich die Menschen meistens auf der rechten Seite, weil wir eben nicht in Großbritannien oder Japan wohnen. Nun kommt mir ein Passant entgegen. Links von mir. Soweit so gut. Es besteht keine Gefahr. Bis auf den winzigen Moment, wo wir beide fast auf gleicher Höhe sind. Er sieht mich an und schwenkt auf mich zu. Rums!
Warum nur? frage ich mich.
Ich gehe hinter einer älteren Dame mit Kapotthütchen her. Sie schwenkt nach links, ich nutze die Gelegenheit, um rechts zu überholen. In dem Augenblick schwankt die Omi nach rechts. Ich kann gerade noch mein Überholmanöver vorschriftsmäßig abbremsen. So setze ich nach links an zum Überholen - genau - sie wackelt daraufhin ebenfalls nach links. Ich gebe auf und lasse mich im Passantenstrom zurückfallen und mich rechts und links überholen. Da löst sich jemand von der Theke eines öffentlichen Würstchenstandes (Slogan: 'Haste Hunger oder Durst - ess bei Willy mal ne Wurst'), von links natürlich und ich habe eine Currywurst rotweiß auf meinem Jackett. Was übrigens gar nicht gut aussieht. Der Würstchen-Man sieht mich an: "Kannst du nich de Augen aufmachen?" Ich stammele was von "' Tschuldigung" und einer möglichen heroischen Rettung vor Gammelfleisch mit meinem ganzen Körpereinsatz.
"Schon jut", sagt er, "das war sowieso schon meine Zweite und ich wollte eigentlich Trennkost machen. "
"Na - das haben Sie ja jetzt", sagte ich und verschwand schnell auf der einspurigen Rolltreppe in die U-Bahn Station.

Klima vs. Verkehr

2007-04-04T11:50:00.000Z

Fluxus! Alles ist in Bewegung. Alles ändert sich - nichts bleibt wie es war. Warum sollte das denn für die Welt nicht gelten? Früher schlich der Säbelzahntiger bei uns durch die heimischen Wälder und das könnte bald ja auch wieder so sein. Natürlich mit kürzeren Zähnen, denn auch der Tiger hat sich verändert. Stars and Stripes ist nicht. Nur Stripes. Gelbschwarz. Wie auch immer. Was macht man denn nach der aktuellen Straßenverkehrsordnung, wenn vor einem nun plötzlich ein Tiger oder ein Elefant auftaucht?
Meine Tochter macht gerade den Führerschein und hat gelernt, dass man vor Kleintieren nicht bremsen darf. Der Schaden allerdings, wenn ich nun gegen einen Elefanten fahre, dürfte enorm sein.
Nein - nicht für den Elefanten.
Ich bin daher der Meinung, dass Verkehrsminister Tiefensee hier auch schleunigst zum nächsten Klimagipfel sollte, um auf die veränderte Verkehrslage nach einem Klimawandel reagieren zu können. Zumindest die Straßenverkehrsordnung scheint mir dringend wandlungsbedürftig zu sein.

Togo

2007-04-03T08:03:00.000Z

Eigentlich ist es ja ein ganz kleines Land in Afrika. Schmal wie ein Handtuch und als Land ziemlich eingequetscht. Trotzdem scheint es Exportweltmeister zu sein. Zumindest bei Kaffee ist es ja ganz groß. Bei Starbucks beispielsweise steht oft an der Tafel Kaffee aus Ruanada, Sumatra oder anderen Ländern und wenn man dann einen mitnehmen möchte, bekommt man natürlich einen "Coffee Togo". Heute Morgen bin ich sogar gefragt worden, ob ich einen Slave haben wollte. Ich denke aber das mit den Sklaven geht nun wirklich zu weit. Außerdem, wo sollte der bei mir schlafen. Mein Haus ist dafür viel zu klein. Ich dankte und lehnte den Sklaven entrüstet ab. "Wir meinten Sleeve - nicht Slave!" "Ach so, ja dann... dann nehme ich einen. Bevor ich mir die Finger verbrenne". Aus Togo kommen auch Pizzas. Wahrscheinlich sind die aber von italienischen Auswanderern, die ein afrikanisches Geschäft gewittert haben. Es gibt auch zaghafte Versuche in die Computerbranche einzusteigen. Ich sah jetzt per Zufall einen wunderschönen Laptop "HD Togo". Da braucht man sich über die Zukunft des kleinen afrikanischen Landes nun wirklich keine Sorgen zu machen.

Sättel

2007-04-02T09:12:00.000Z

Warum auch nicht? Die Sonne scheint und mein Kollege geht über die Flohmärkte. Eine durchaus schöne Beschäftigung. Er sammelt, hat er mir im Vertrauen erzählt.
"Was denn?" fragte ich zurück.
"Sättel!"
Nun ist ja logisch: kein Pferd, kein Stall - aber Sättel. "Was um Himmels Willen machst du mit Sätteln?"
"Na aufhängen, was denn sonst."
Nun stelle ich mir gerade sein 20 Quadratmeter Appartement vor. Abwechselnd zwischen dem einen oder anderen röhrenden Hirsch in Öl hängt ein Sattel ganz in Leder. Nur gut, dass er keine Pferde sammelt.